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9月27日 Chistes cortos (estan bien eh)
9月17日 ObviouslyWeno esta entrada va por una amiga (Lorena) a la q le encanta este grupo, q a pesar de ser bastante desconocidos son bastante wenos, y supongo q a ella le gustara este video y espero q a todos vosotros tambien,disfrutadlo!
9月13日 Preguntas sin sentido1- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? 20-Un cacahuete en una piscina, ¿sigue siendo un fruto seco? 9月11日 Frases graciosasVoy a escribir algo profundo... Subsuelo
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
Nunca hay que pegar a un hombre caído, puede levantarse.
¿Eres feliz o casado?
Intente suicidarme y casi me mato.
Los japoneses no miran, sospechan.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea, sólo belleza rara. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. El que ríe el último piensa más lento. Si no puedes convencerlos, confúndelos. El amor eterno dura tres meses. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales. El que ríe el último no entendió el chiste. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 9月8日 INVENTOS LEPEROS1) El helicoptero con asiento eyectable. Anuncio de coche censuradocuando el coche desaparece detras de unas plantas...¿se oy un grito? que sucedio ahi detras?
espero comentarios de este anuncio AlucinanteEstos que son? Bailarines rusos llegados del futuro?? jajaa
9月1日 Monologo de parejaUna noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice: - "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces". Yo solo grité: -"¿quéeee?" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo: - "Vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso". De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: - "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre". Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2010 o más o menos. Pero qué dulce sabor tiene la venganza. Truquito con la calculadoraPOR FAVOR SIN HACER TRAMPA.... COGE UNA CALCULADORA ANTES... Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok? Empezamos: 1. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor. 2. Multiplica ese número por 50. 3. Al resultado, súmale 44. 4. Después, multiplica por 200 5. Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 102 6. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.). Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras. Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir: La segunda y tercera cifra indican.... LO QUE QUIERES HACER EN ESTOS MOMENTOS!!! |
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